Jdi na obsah Jdi na menu
 


SEDMERO ZAHÝBAČOVO

Chyby děláme všichni. V polygamii ale každý omyl platíte polovinou majetku - tak bacha!

Mít víc žen je normální, legální a v podstatě nezbytné. Pokud (v případě nehody) uzavřete sňatek jen s jednou z nich a dodržíte pár jednoduchých pravidel pro zacházení s těmi ostatními, nic vám nehrozí.

Hlavní partnerka se může v klidu těšit z vaší pozornosti a tvrdit kámoškám, že jste jiný než všichni ostatní. V což ostatně doufáme i my, protože jak jsme s politováním zjistili, mnoho z nás i z vás při nevěře stále vyrábí základní školácké chyby.

Například kolega Bursík..., ne raději to nebudeme rozmazávat. Konspirace při jednání se standardním hejnem žen přitom není tak obtížná. Na základě dlouhodobého studia tragických událostí v životech našich spolupracovníků jsme vytypovali sedmičku nejčastějších přehmatů, které vedou k překotnému konci idyly a nepříjemným otázkám ze strany hlavní ženy. Tak si je shrňme.

1. Nesprávná obsluha mobilního telefonu

Únik informací z mobilu je pravděpodobně nejčastější příčinou zničení idylických mnohostranných vztahů.

Tenhle skvělý konspirační pomocník se totiž díky své nechutně spolehlivé paměti může stát vaším zabijákem. Takže:
a) pečlivě mažte nebezpečná volaná i přijatá čísla. Metodu označení vedlejších žen mužskými jmény nedoporučujeme - ženy ji znají taky a v případě podezření volají nejdřív podezřelým chlapíkům, o nichž doma nikdy nemluvíte.
b) než odešlete esemesku, soustřeďte se na jméno adresátky - ze vzduchu zprávu už fakt nechytíte. Že máte esemesky i výpisy o doručení okamžitě po přečtení mazat, asi chápete a nezapomeňte, že některé telefony rafinovaně archivují výbušné texty i v sekci „napsat zprávu“.
c) nefotit!
d) pořiďte si nový telefon, zakódujte ho pinem, a pokud možno nenechávejte bez dozoru. U své současné mašiny ale nastavení neměňte - vaše hlavní žena už ho nejspíš dobře zná a odchylky od normy vyvolávají podezření.
e) mějte v pohotovosti téměř vybitou baterii - když vám z domova zavolají do plně obsazené postele, stihnete jenom říct: „Miláčku, asi se to brzo přeruší, dochází mi ba...“ A tak se stane, což po návratu na základnu snadno dokážete.
f) nikdy nedávejte své soukromé číslo náhodným známostem - už jste slyšel o „šílených stíhačkách“ a vyděračkách?

2. Prozrazena-nevera@pruser.cz

Některé zvlášť talentované ženy dokažou uhodnout heslo vaší mailové schránky (stalo se našemu redaktorovi), takže si raději založte adresu s nějakým debilním názvem, s nímž by vás nikdo nespojoval.

Třeba plastove.potrubi@... nebo něco podobně průmyslového (samozřejmě pokud se neživíte ohýbáním umělohmotných trubek). Případně můžete použít libovolné průměrné jméno, které nevzbudí pozornost ani zájem - třeba Jiri.Paroubek@..., nebo... No, vy už si nějak poradíte, a hlavně nezapomeňte na klíčové tlačítko „delete“.

3. Sex 4 x 4 turbo

Romantické vyjížďky ve dvou, při nichž někde na kraji lesa dostanou zabrat tlumiče - to je klasika všech milovníků ženské přírody.

A pokud máte dostatečně prostornou káru, patří motorizovaný sex k těm bezpečnějším variantám, pokud ovšem:
a) dodržujete předpisy, protože policejní radary mají poměrně kvalitní objektivy a vyšetřování by mohlo dál pokračovat u vás doma.
b) pečlivě auto vyčistíte a budete dokonce tak rafinovaný, že se podíváte pod sedadla.
c) nebudete takový cvok, abyste jezdil vaší čtvrtí nebo vozil pasažérku až před barák - sousedky a chodci vůbec bývají docela zvědaví.
d) nemáte sklony zúčastňovat se dopravních nehod.
e) v přírodním terénu nezatáhnete ruční brzdu.

Tyhle absurdní nehody se OPRAVDU dějí. Zdroj blízký redakci se jedné takové zúčastnil jako pozorovatel a ten muž byl ze své limuzíny ohnuté o strom v rokli opravdu nešťastný. Našeho informátora se několikrát otázal, jak to vysvětlí manželce, když jí řekl, že má v Praze obchodní schůzku a místo toho je na dně brdského kaňonu, nemá šanci vyjet a ta kurva zdrhla i s prachama a dokladama…

4. Neopatrná uklízečka

Vodit si ženy do místa, které sdílíte s hlavní ženou, představuje jedno z nejvyšších bezpečnostních rizik. Vlasy, sponky, voňavky, punčochy, drobné make-upové nářadí a přibližně tisícovka daších předmětů včetně nespláchnutých chloupků ve vaně. Tohle všechno musíte uhlídat, zajistit a zničit - a k tomu ještě zařídit, aby sousedka zrovna neměla oko na dveřním kukátku (předem zalepit žvýkačkou).

Třást se strachy, jestli hlavní žena dodrží termín návratu a nezjeví se ve futrech v nepravou chvíli. Předvádět partnerkám WC, na které vaše hlavní žena pověsila plakát medvídka Pú. Tohle opravdu chcete? Nebylo by naopak lepší využívat byty vašich přítelkyň? A věnovat energii spíš vychytání termínů, v nichž se jejich partneři budou bezpečně nacházet mimo domov? Pokud máte svou hlavu, připravte se na jednoduchou rovnici - 1 minuta sexu = 5 minut pečlivého úklidu. No, když vás to baví...

5. Zbytečná provokace

Jestli provozujete model jedna hlavní plus několik vedlejších, jste jen krok od nepříjemné role vydírané oběti. Tajné milenky se sice smíří s existencí vaší oficiální partnerky, ale z neznámých důvodů se každá z nich domnívá, že je jediná.

Podléhá totiž kuriózní iluzi, že citově je v podstatě vaší hlavní ženou a jen nepřízeň osudu jí brání vklínit se do vašeho života na plný úvazek. Což je samozřejmě totální pitomost. Nicméně věty typu „Jestli ti přijdu na další ženskou, tak ti zničím vztah/manželství/život/auto/“, které se k nám občas donesou, svědčí o tom, že nebožačky to myslí smrtelně vážně.

A pokud se něčeho domáknou, nestydí se tuhle nechutnou výhrůžku naplnit. Hrozící tragédii ale snadno předejdete obvyklými lživými výroky o lásce a věrnosti a podobných fenoménech. A pokuste se je nezpochybňovat ani ve chvílích nejvyššího rozčilení. Známe případy, kdy muž zpochybnil a hodně, ale opravdu hodně litoval.

6. Moc žvaníte

Rozmyslete si, proč vlastně potřebujete tolik žen. Bažíte po pověsti Casanovy a chcete si připumpovat sebevědomí? Nebo vás prostě poctivě baví sex, jako každého normálního muže? Jestli se přáteli necháte oslovovat Giacomo, podstupujete značné riziko. Nejspíš totiž dost žvaníte, protože bez pouštění informací pověst arciprcíře nevybudujete.

Jakmile se se svým koníčkem svěříte více než jednomu, nanejvýš dvěma nejlepším kamarádům, zaděláváte si na problém. Vlastně byste o tom neměl říct vůbec nikomu, ani svému bázlivějšímu já. Buďte si jistý, že ve chvíli, kdy vypustíte informaci o svém mnohoženství do světa, už nikdy nezmizí. Bude putovat mezi lidmi, měnit tvar i barvu a nakonec se velmi pravděpodobně dostane i k vaší hlavní ženě. Nicméně vy už jste to ve stavu euforie po prvním záhybu stejně vykecal, takže je to fuk.

7. Smrtící obsah kapes

Jestli budete dobrodruh a vypravíte se s některou z náhradních žen na koncert, do kina nebo ji pozvete na večeři, zbavte se všech papírových důkazů. A nikdy neplaťte kartou. Účty, vstupenky a bankovní výpisy mohou být použity jako účinný důkazní materiál. Můžete sice tvrdit, že jste si koupil dvě místa, protože máte rád nohy nahoře, ale moc šancí téhle verzi nedáváme.

A na závěr drobná náboženská vsuvka: uvědomte si, že pokud jde o sex, množné číslo žen ve svém životě potřebujete. Na muslimy čeká v nebi VĚTŠÍ POČET PANEN a obvyklou námitku křesťanů o věrnosti je třeba správně interpretovat: ortodoxní křesťan se věnuje sexu pouze za účelem plození. Dvakrát, třikrát i pětkrát s jednou ženou - to se dá vydržet. Ale celý život? Blázníte?

Ze stránky super.cz
 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář